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默盈之沁兰馨竹

为爱而悔,为缘而聚,为将来而奋斗.

 
 
 

日志

 
 
关于我

智慧+进取=成功. 成功是一种观念.思想.心态.习惯.相信我会成功的!

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前世今生!  

2007-03-31 12:06:06|  分类: 情感天地 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我爱过,也被爱过。

  独自坐在白昼和黑夜的屋子里思想。突然觉得烦躁、心神不宁;突然又觉得淡然、欣喜异常;这些天,开始由迷茫而希望。虽然,我一路走来,一直都在迷茫、希望,中间徘徊。

  我喜欢安静却不孤僻,稳重却又有时候像个孩子,时常在喧腾的环境中莫名的变得安宁,又适时宜的打破一个沉闷的僵局,使空气都感染上我的乐观。

  习惯一个人游走在地球厚实的土地上,熟悉的家乡,厌倦的都市;习惯一个人看电视,人文艺术、风俗地理类节目;喜欢一个人倚靠在夜的怀抱内,静静的坐着,静静的重复听着一首歌,老歌;面对无语的静谧,我常认为这是一种生活的享受。

  面对现实,我只好封存起自己曾经怀有的梦想,把梦想的钥匙装入瓶子,缄默的看着它慢慢的沉入湖底。接受了重复泛白,按部就班的日子。

  喜欢说的话是:深呼吸,沉默是金。

  我藏有一把复制的钥匙......

  我是个唯美的女人。

  巨蟹座的女人,不知道存不存在神经质的特性?

  我会在某个子夜时分突然从床上跃起,哒拉的拖鞋走走,停停,走走,席地而坐,看看;眼前其实就是一片景象,可能只是想呼吸呼吸空气,晒晒太阳,晾晾心情。我会在某个清晨辗转好多辆车,捧着地图,去一个遥远的地方看望一个老友,然后一起吃晚饭,并且肯定会喝点酒。虽然自己不胜酒,但心情却是愉快的,次日的清晨我再辗转好多辆车回去。我会在秋日的午后一个人在楼顶用视线追随秋阳的步子,半睁的眼睛看见它苍白如淬炼过般的触角。有一种安祥的成熟,我迷恋的感觉。

  我热烈又勇敢,却又害羞而腼腆。喜怒哀乐,就是在演一场人生的戏,如今成熟的心智已经能娴熟的胜任任何角色,周旋于任何角色。不过那是应时而论,大部分时间,我善良而面带孩子般纯真的笑。

  偶尔,我写写字,随意记录些琐碎日子的美丽。

  我热爱生活与生命,这是与生俱来的性格,生活多么美好,阳光多么灿烂,是我的世界观。也注定我一生都不会改!

  经常和朋友、亲戚、战友吃饭,他(她)们好象无意而随口问起,现在有方向了吗?我说,没有,早呢,现在不想考虑。他(她)们笑,我一直都不明白他(她)们为何笑。

  我是说的违心话,其实我一直都很渴望爱情,一个爱我,我爱的男人,生一个聪明,可爱,漂亮的孩子,过着平淡,幸福,快乐的日子。这些都是在我确定自己心智足够成熟的状态下产生的想法。

  我只说我懂得生活的真谛,明白它的真正意义。

  寂寞的时代,寂寞的城市,原来我已这样寂寞的走过了25个春秋,却还要逞强的说,现在还不想考虑。

  我想,这该是他(她)们笑的最好解释。

  我不适合谈恋爱。但我不想一个人。

 

   二

  我的感情在现代“睿智”男人的面前显得直白而幼稚,我戏谑的称呼自己“情感的稚者”。

  一次,二次,三次,情感上的挫折始终没把我怎么样。悲伤痛苦的日子过去后,我依然觉得生活是那么美好,阳光是那么灿烂。难道我真的是他(她)们说的把一切藏在心里,在他(她)们面前永远只带来快乐的“坚强的女人”?

  我生来就是个真正的女人!与生俱来的坚强。

  生活像一条快乐的小溪,淙淙歌唱不息,伤痛是偶然漂流的浮冰。

  一直都固守自己的信念,守望着那个他的到来。有他的生活会更美好,有他的阳光会更灿烂。

  难道有了这样的方向,他(她)们就不会笑。或使他(她)们的笑更真实。

  这些日子,我又想了很多,又剔除了些骨子里的浮躁,积极的观察,寻找,远离那些不切实际的空想,远离曾经的阴影,寻找迈开我现实理想。

  近日,气温骤降,我心底的寂寞又浓烈了起来。我想,我是不是真的该找个男人,再尝试好好的谈场恋爱了?我会和他结婚,生子,过日子......

  毕竟,我是个害怕孤独的女人。

  冬天的都市里,异常寒冷,伤感的情绪又复起。23岁,大人们说还小,可我觉得自己已老。走在最后一个季节,觉得时间真慢。

  我排着队,拿着爱的号码牌,等待那个声音叫到我的名字。

 

   三

  靠得越近,看到的越少.笑容沉默,不要难过,对白空洞,风格照旧,问答很轻快,裂缝被掩埋,谁是你,我是我,不可以吗?眼神覆盖.

  回望的时候脑子里冒出大把无聊感悟,思路漫游.镜子里那张不哭不笑的脸就是我,唇齿间的滋味不可言说,感觉在年华里淡漠.

  夜晚,全黑色,厚涂,笔触干涩.风很冷,月很凉,上帝休假,季节错乱.在1月里我看到了一片落叶,这真让人不知道说什么才好.

  天空挂着空白的表情,谁不知道它昨晚哭过.

  同学聚会上我一声不吭,他们说你怎么了,也不说话?我闷了10秒钟,然后说,嘴是用来亲吻的,全桌笑倒,我继续吃.其实,这个很简单的道理我想了很久才明白,就好像爱情的路原本很短,可有很多人昏头昏脑的原地打转.

  唱机里是孙燕姿的CD,<开始懂了> ,第二十三遍的时候,无数问号被飘忽的空气遣散.

  穿水晶鞋的公主拿着羽扇,午夜时分会变回灰姑娘.香槟的招摇,玫瑰的眼泪,音乐悠扬,步步迷醉.

  天又黑了,我觉得我像罐头里的沙丁鱼.电视兴高采烈,喋喋不休,大放厥词,一副荷尔蒙过剩的样子,说的不外乎就是谁和谁搞上了.

  找不到好看的片子,据说社会主义市场经济正在逐步健全,而我所看到的是越来越多的尴尬,清高和媚俗是一棵树上的两个果,我越来越营养不良,可有些混蛋说大众素质低,我只买得到垃圾.

  看<晚娘> ,有那么一点儿惊心动魄,画面自由,手段赤裸.叙述的语气很平淡,里面有压抑和隐忍,我喘不过气来,手心潮湿.我觉得......性感得骨髓,让人想尖叫,太适合麻醉神经.

  天马行空,喃喃自语,梦呓般的独立,灵魂里飘出的旋律.散漫,凌乱,带一点恐惧,充满诱惑,无法抵抗.心神荡漾,应情应景.

  偶尔酗酒,夜晚的袭击变得毫无意义,然而还有什么是不可以忘记的呢?没有.

  需要一个斯文体贴的对面娓娓道来,不需要对峙,不需要自信,唯一的企图就是漫无目的,这很简单.

  当一个公主降临的时候,应该有烟火.

 



  一纸的喧嚣浮华,

  一季的寂寞徘徊,

  我孤独的走在最前方,

  张扬着流年时代的风采,

  灵魂挣扎在溃烂的土地里,

  回首间,

  恍惚看到你憔悴的面孔,

  依然在人海中……

  在形形色色的人群里行走,一个个擦肩而过的陌生人。也许,某个下过雨的午后,某个拥挤的百货公司里,和一个人相遇又相逢。多么奇妙的感觉。

  人生中有多少人在你生命中留下一点点的印记,谁又是谁的过客?

  有人说,即使我们相隔两地,但是我们仍在同一片天空下,看同一个月亮。于是我就总是要抬起头看那个月亮,想到此刻,你是不是也在和我一样,在同一个月亮下面,微笑着幻想着未来,很美很美……

  心情很平静,出奇的平静。总以为会波澜起伏的生活,突然变得一片苍白。我惊慌失措。一些苍白的往事,深深刻在脑中,挥散不去的哀愁。遗忘不了那原本缤纷灿烂的花火,缩放在夜空的弥散,只是一瞬间的感动。

  我经常妄想把全世界的悲伤都包裹起来,也只是妄想。就像伤口永远不会被复原,留下的是永远的伤疤。

  我经常想,世界如此纷乱,可能只是一次犹豫,我们的今生就不能相见。可是我又想,既然我们遇到了,那一定是命中注定。

  我相信宿舍。

  记得有一句话说,没有伤疤的女孩是不会爱上吸烟的,没有受过伤害的女人是不会爱上伤口的。

  我不知道我是不是已经爱上了那些伤口,不可自拔。

  心情没有定式,总是反反复复,逃脱不了自己编织的死循环,压抑自己的感情,于是一找到空隙,就迫不及待的发泄,结果感情溃烂的波及了无辜的感情,被一错再错的后悔,扔到绝对零度的真空里,死一般的沉寂。

  我在害怕,在惴惴不安中,等待判决。

  如果是是死亡判决书,我不知道我会不会心甘情愿的接受。

  就像在空气之中漂浮不定的忧伤的气味,某一个时刻突然袭至心灵,毫无预兆。

  你总是告诉我,你是微笑的。

  我说那样的笑,让我心痛。

  其实,我喜欢看着你笑,我没有告诉你,你的笑容最灿烂。

  我说如果你要离开,请你先告诉我。

  你说只有我放弃你,没有你放弃我。

  该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候,没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

  于是我相信你,即使我告诉你别那么绝对,但是我早就认定了你。

  我会为你美丽,为你快乐。

  每天早晨,对着镜子臭美的时候,我会想着你坏坏的笑脸,然后,继续。

  每天晚上,骑着单车在马路上闲逛,我会想像你陪着我的甜蜜,然后,回家。

  在看不到你的时候我最爱你,可是我不知道是不是别过头去,你就感觉不到我的深情。

  我看不清樱花落下,那个寂寞的灵魂是不是在哭泣。

  只怪我们爱得那么汹涌,爱得那么深……

  幸福始终充满着缺陷。

  只怪、只怪,无奈着唱调,把自己包扎得那么紧,怕受伤。莫名中,不知道渗透出来的是寂寞还是悲伤。



  脑袋昏昏的。

  我对身体中任何部分的不适都很敏感。

  他曾经说我是个极端敏锐的女人。

  但是敏锐的女人又如何呢?

  过于敏锐的女人会失去很多幸福。

  我坐在窗前,外面正是收获的秋天,

  天蓝得让人心生不安。

  我不知道怎么样的生活才能配得上这样无忧无虑的蓝。

  穿舒服的彩棉睡衣,

  坐在电脑前听着我爱的音乐,

  熟练性的上着论坛,看贴、回贴,写着一些文字。

  我认为这是我生活中唯一能提起精神的一件事了。

  事物的五花八门使我对各种事物都失去了兴致,

  我觉得很多事情的结果就是会让所有的事情变得无足轻重。

  要知道在今天,一个人找到一件有意思的事情并且感兴趣实在是一件很难的事情了。

  他说:丫头,找个人来爱你吧。

  我回过神来,笑了笑说:会的,我要的是那个会宠坏我的人,找得到吗?

  也许那个时候的我已经不适合谈这种天真而苍凉的话题了。

  为什么我的眼泪会夺眶而出?

  顺着春天般的脸庞一路滑下来,滑向嘴角,滑向衣领,

  眼泪开始是热的,最后是冷的。


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